白鹿庭苑

      总是很喜欢明媚光线的秋日，有桂花香和金黄色的银杏。和有大半年未见的好友春一起逛鲁迅公园，遇见时就再次发现默契依旧。完全一样的发型，一样的眼镜，一样在右手中指套了个戒却都不知其寓意，看到同样的桂花凋谢会想去照，喜欢一样的公园音乐，发现同一款花朵鞋，都爱逛地摊，对自行车铃改造的乐器颇感兴趣，同时想说同样一句话……

      当烦躁的城市在脚边游走，而两个人的心都看到同样的事物进行同样思考时，好像什么语言都是多余的了。这样的情谊，就真的是经久不衰的，即便见面频率总是半年一次~ 并且觉得，如果遇到这样默契心境的男子，简直可以结婚了！（穿了喜欢的军绿色椰子扣衣，其实的确有乡土味哈，被春叫成阿香- -|||）

我终于还是跨出了去星巴克面试之路，我发现把这作为我的工作底线是错误的。

我满带创意的走楼梯上去（结果吃闭门羹），满带欣赏的看五百强庞大人性有趣的办公室，满带笑容地和HR说话。可惜这些都无法掩盖我已经形成的天性——一个安静而自省的安妮宝贝型女子（这是我一直自我追求的成果吧）。我已经养成的气质形态，面对HR的问题无法把内心火热之情述之于口，无法虚伪却引起了猜疑，纵然我是多么得想做，她的脸从阳光灿烂变成多云，当我离开时已经阴影状态了。

我想我终究是个内敛自持，真诚到不现实的女子。

对于语言我似乎更热衷用肢体说话（想过做哑语老师）。我的热情在内里，或许不是大声爽朗嘘寒问暖，但会默默煲汤给你，在你摔倒时第一时间扶你，在你想哭时抱你。这些不是星巴克要的，他们只做表面的生意，是流动的，快节奏的。他们不会长久地对于某人挖掘了解，深入帮助，可能也不会在工作之外继续辛苦经营“热情”。如果说发明了热情机器人，或许不要员工也是可以的。

不断面试给与我的不是积累面经（我从来不看面经，我只想发挥最真实的自己），而是让我更加清醒自己是怎样的人，自己应该适合怎样的工作，只可惜还没有找到，或者我还没有这个素质条件。明白了这些，失去了底线的我也没有哭泣。

想到自己喜欢的男人，完全因为是一样的性格吸引。我们在一起不用说话我也能知道他的情绪，他所想表达，我喜欢安静男子是因为自己也是安静女子，我不了解他却可以理解他。我知道这个性格的弱项但我本身就没有办法拯救，所以——我成不了他需要的——因为太像而不能互持，因为知彼而不敢靠近。

这些，我也都明白的。

宅女宅到感觉要腐烂了
简历石沉大海
我强大的时间管理观念逼迫着我迈入绝望的深渊
泡书店空等 还是推销自己主动出击？

常抱有在家是浪费时间 工作也是在浪费时间的想法呢（某些工作的确如此）
觉得只要没有浪费生命 对社会有益 其实在做什么都是可以原谅的
不记得是谁说的——生活才是主业，其他都是副业
我要在绝望的沙漠上 种一朵激情的玫瑰！

本想做一张猫与地震的组图 以对比安逸和痛苦
结果搜灾难图片时伤心地要落下泪来
还是只做了猫的安逸图
它 不是四川猫 还是那么又懒又馋 做梦添嘴  不晓得地震为何物  看到打雷都要担心
有时看它那么无聊总感觉它的生命好浪费呢……

ALIVE——我们还活着 一定要珍惜每份光阴 过想过的生活！
今日是我家咪咪到来三个月纪念日